¿Por que nos empeñamos
en seguir con una tradición tan peligrosa como son las comidas
familiares? No nos gustan, nos ponemos malo cada día que alguien se
le ocurre la brillante idea de convocar una reunión de familia, pero
todos terminamos asistiendo con caras de vacas que se llevan al
matadero. El Jueves por si alguien se ha muerto y ha resucitado fue
San José, Viva La Pepa o en idiomas más materialistas el día del
padre, y ya es sabido que esos días se tienen que celebrar con una
comida/cena/merienda cena o muerte absoluta pero claro era Jueves y a
ver como congregas tu a toda la familia un día de diario, y cuando
ya te creías salvada por un halo celestial con sus arpas y todo va
tu madre y te llama para decir que el Sábado vayas a comer, y no es
una pregunta es una afirmación/ orden imperativa que como te la
saltes poco van a ser la maldiciones de las brujas.
Total que ayer que estaba
una a las 10:30 de la mañana el sábado (pa un puto día que puedo
no madrugar me cago en to) para acudir a la comida donde encima
también van a aparecer tus tíos de Villa verde a los que ves cada
década pero les sale de los cojo....de los órganos hacer una visita
justo ese día.
Necesito hacer un parón
en este momento por favor comprensión. Muchas veces he hablado de
las falacias que nos inculcan las series y películas americanas
sobre las actitudes cotidianas de la gente, si estuviéramos en una
película de sobremesa tus padres vivirían en una preciosa casita en
las afueras del Michigan, donde todo es de madera y encima blanco y
tu madre te recibe con un precioso traje de color crudo y zapatos de
tacón mientras te da un caluroso abrazo, cuando aun no me ha dado
tiempo a quitarme el abrigo rojo de Armani que hace juego con mi
siempre perfecto pelo castaño que no se mueve pero tiene movilidad
por si te encuentras al hombre de tu vida y te das a vuelta para
mirarlo quedando suspendidas las miradas a cámara lenta... se ha
entendido ¿no?
Pues ahora va la
realidad, esta lloviendo MUCHO, y tu no tienes ganas ninguna de tener
que pasar ahora dos horas por chapa y pintura asi que te lavas la
cara, te echas la crema facial, te pintas un poco el ojo, te plantas
los vaqueros, las uggs y la camiseta de Asos que te comprastes y
tiene más años que tu pero te queda muy mona y te encaminas a la
casa de tus padres paragua en mano (NOTA: No useis paraguas nunca
pero NUNCA cuando haya aire es mejor llegar empadada que hacer el
gilipollas por toda la calle y llegar empadada igual). Y cuando
llegas tu madre tarda en torno a unos 10 minutos en abrirte la puerta
porque “-Hija con el horno no oigo nada, uhhh pero que te ha pasado
te ha pillado un camión que vienes calada de agua” y tu ingenua de
la vida te crees que vas a poder sentarte a descansar jajajajajaja,
tu madre te trinca del brazo y te cuenta todos sus porenres, que si
ha tenido que madrugar porque sino el cordero asado que esta haciendo
se queda duro, que si las patatas se han quedado demasiado quemadas,
que ha tenido que echarlas más vino porque sino no se hace y comenos
a las 5 de la tarde, que no metas la pata que viene tu tía y ya
sabes que tu prima esta pasando un mal rato ahora, que no ha puesto
sal porque a tu tio le dio un chungo y ahora no puede tomar nada
fuera de la dieta, y que tu padre la pone de los nervios entrando a
la cocina cada dos por tres... y cuando estas pensando en unicornios
va la buena mujer y dice ¿ que pasa que no hablas hija es que no
cuentas nada? PERO MAMA como te voy a hablar si estoy por darme a la
ginebra ya con todo lo que me has contado en 2 minutos.
Porque tu madre te
pregunta pero ni te hace caso ni la interesa, porque te suelta a
mitad de la frase -ve a buscar los manteles para ponerlos ¿a las 12
vas a poner la mesa ya? ¿en que sub mundo bien las madres? ¿por que
son tan felices las de los anuuncios de compresas? ¿a que huelen las
nubes?... ¿que coño estaba yo contando?
Pues eso que la pre
comida familiar ya es un coñazo pero todavía te queda lo peor, TU
FAMILIA y la vecina, la vecina viene porque necesita cebolla para
hacer una ensalada no porque este invitada pero ya echa la mujer sus
10 minutos intentando sonsacarte hasta cuantas veces vas al baño.
Asi ya con la cabeza como un tambor de semana santa te sientas cuando
tu tia empieza con los dramas y te das las vino, a la gaseosa, al
humo del horno a lo que sea para aguantarlo y así pasa no se porque
siempre cuando terminamos las reuniones, me llevo dos kg más, un
tupper de croquetas, uno de patatas asadas, un dolor de cabeza y un
pedo borracho muuuu malo que me hace cantar con el paraguas por la
calle. Asi que si alguna vez veis alguien por la calle mal, atenderle
porque viene de una reunión familiar y necesita ayuda
Y este lo dedico a todos a vuestra salud
