domingo, 21 de junio de 2015

Marcas conocidas

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No hablo de una marca cualquiera sino de una ligad  una gran cadena de comida rápida en la que todo empieza por Mac, excepto las magdalenas, y tiene como personaje característico a un payaso ¿sabes cual es verdad?
Antes de nada quiero dejar claro que no soy defensora de consumo de este tipo de comida y mucho menos se refiera a niños, pero por encima de este pensamiento está el derecho inquebrantable de que los niños sean eso mismo NIÑOS y ahora explico el por que.

Hace un par de semanas fui testigo de un hecho que paso sin dejar huella en mi pero el otro día leí aun artículo sobre niños que siguen una dieta  desde pequeños y recordé lo siguiente.
En este caso la charla que presencie fue entre una madre y su hija que tendría aproximadamente unos 4 años. El caso es que parece ser que a  la pequeña la habían invitad a un cumpleaños infantil en uno de los restaurantes de esta marca y la madre se negaba en rotundo a esto con la consiguiente carita de pena de la pequeña. Por un momento pensé que tampoco es normal privar a una niña de socializar por el simple hecho de que la dieta que llevara fuera solo verduras (que dicho sea de paso tampoco comer exclusivamente verduras siendo niños tampoco es sano listos que sois todos muy listos)

Actualmente, y si lo se porque lo he buscado y probado, la marca de restaurantes ofrecen productos exclusivamente de verduras y frutas y no son tóxicas antes de que alguien lo piense. Pero lo malo de esta conversación viene ahora; porque cuando creía que la dichosa madre iba a ceder o al menos zanjar el tema fue y remato con una frase que me hizo dar la vuelta a la cabeza cual niña del exorcista: Niña esa comida además engorda todo mucho y que quieres ponerte como una bola y que nadie te quiera... Fuerte ya lo se ¿a que si?. Luego nos echamos las manos a la cabeza cuando conocemos noticias sorprendentes pero ¿que educación daos y reciben a veces los niños cuando semejantes ejemplos y frases salen de nosotros mismos como padres?

Eso es lo que quizás le hacía falta a la madre comer un poquito más porque a lo mejor así la pobre neurona que tenía en la cabeza la mujer crecía y con suerte se le acortaba un poquito la lengua para decir esas frases a una cría pequeña.

Vivan los niños y su derecho a serlo, la buena alimentación y sobre todo su felicidad. Yo seguiré fiel a compartir con mis peques de llevarlos casa ciertos meses al restaurante con su menú infantil, sus nuggets y su heladito si eso, porque quizás esa señora no lo descubra nunca pero esa carita de felicidad que tienen los niños con pequeñas cosas es indescriptible, ójala y que todos los niños puedan ser así de felices siempre sin comentarios que les priven ya desde pequeños de ser inmensamente felices 


lunes, 15 de junio de 2015

Con M de Me

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Existen millones de frases que usamos a diario durante toda nuestra vida que empiezan con la palabra "me", sobre todo preguntas y afirmaciones certeras que al final resultan no ser así.
¿Me quieres? ¿Me escuchas? ¿Me entiendes? ¿Me extrañas? ¡Me voy! ¡Me tienes harta! ¡Me pierdes! ME,ME,ME... esto no es más que simplemente un síntoma inequívoco del egocentrismo que todas las personas tenemos, el ejemplo perfecto del yo primero, después yo y por último yo, la peor es que a menudo lo hacemos sin darnos cuenta

Con esta forma de anteponer nuestras decisiones propias a la de los demás siempre, sin darnos cuenta de que nuestras acciones no son solo nuestras sino que repercuten en todo lo que hacemos en el entorno

Quizás a llegado el momento de relegar el me y dar prioridad al nosotros, al nos. Este es el momento de darnos cuenta que todas nuestras acciones repercuten en más gente de la que podemos pensar

Es dificil dejarnos llevar por alguien, compartir la vida y sus cosas aunque cada vez se vean menos cosas buenas, pero no hay que olvidar que siempre es mejor el compartir nuestros momentos, ya sean buenos o malos, que vivirlos solos sin poderlos contar.

Entonces ¿Nos atrevemos a hacerlo juntos?



viernes, 12 de junio de 2015

Cosas que no se confiesan

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Últimamente lo de las listas se me está yendo de las manos ya se, pero es que son tan verdaderas a veces, hoy: Las cosas que todos hemos negado hacer o que nos hayan pasado

1. Quemarnos con algo de comida, tipo croquetas
2. Cambiar el precio de algo en un todo a 100 o en su defecto un bazar chino
3. Fingir una gripe/ resfriado/ fiebre, etc el día despúes de salir de fiesta con el único fin de invernar con una bolsa de doritos y dos bocadillos de Nocilla en el sofá de casa
4. Volver a colocar en su lugar algo que hemos roto, para echar la culpa al siguiente que lo toque
5. Reirte mientras bebes y que el líquido te salga en fuente de la nariz
6. Perderte por una calle y no saber donde estas
7. Meterte por tus santos ovarios en se vestido dos tallas más pequeña que la tuya porque no hay otro igual
8. Cantar y bailar canciones chungas cuando vas pedo y tambien sin ir también, incluido por tu casa con el cepillo de barrer como micrófono
9. Llorar hasta la saciedad con una película moñas nivel supremo
10. Fingir tu inglés alguna vez
11. Ir por la calle ver a alguien que no quieres saludar y fingir una llamada super importante con el móvil

Y hasta aquí mi resumen de cosas, nadie tendrá valor de decir que es mentira ¿no?


martes, 2 de junio de 2015

La maternidad no es todo felicidad

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En España la edad media para tener el primer hijo es de 32 años, puesto que estoy ya cerca de tener un cuarto de siglo y por lo consiguiente los 30 años ya no están tan lejos, tengo una amiga desesperada por que es madre primeriza y por que en definitiva me sale del moño voy a contar las  cosas más importantes y que nadie te cuenta sobre la maternidad

1. La maternidad es una puta mierda, puede ser el resumen del tema en general. Exagerada! ¡Mentira!! Todo es color de rosa, el aire huele a flores y los anuncios no demuestran eso. Los anuncios mienten: Me da igual que sean pañales, potitos, el apiretal. Nada es verdad, el niño no aguanta seco 8 horas con el pañal en 8 horas le has cambiado tu el pañal ya 4 veces porque se ha cagado encima y vas por el tercer paquete de toallitas

2. Recordarás con añoranza esos tiempos cuando dormías de seguido al menos 3 horas. Porque no duermes, ni te das duchas de más de 10 minutos, ni chuscas, ni ves el sol. Lo único que haces es comer y beber, agua mineral siempre, y comes y bebes como si no hubiera un mañana porque si no el bebe no coge peso y el médico que no tiene tacto te lo dice con esa cara fúnebre y torciendo el ceño: Na,na,na esta niña esta muy baja de peso tiene que comer más o por el contrario pueden decirte que esta por encima de la media: Tiene que comer menos. Vale muchas gracias ahora cuando salga me pongo un grifo en la teta para regulármela no te jode

3. El pecho o como yo lo denomino “El poder de la teta” Es decir tengo que dar el pecho y cualquier visita que tienes sale por la puerta escopetado: Es que es un momento muy personal e íntimo... que coño te da asco dilo que no pasa nada a mi tu cara también me la da
Fuera de bromas dar el pecho trae bastante problemas tienes que darte agua fría 15 minutos antes de dar el pecho, tienes que usar unos discos absorbentes. Usar crema y gel especial y tienes que sacarte la leche cada cierto tiempo porque sino lo pasas muy mal en serio. Luego también esta que no hay ni un solo sitio público donde puedas dar el pecho aun tapandote con una sábana y nadie te vea, dicen que daña la imagen del restaurante. Pues a las madres también nos daña la espalda y el carácter tener que irnos a dar el pecho a un baño lleno de mierda, con un frío alucinante y todo porque dañan su puñetera imagen de restaurante venido a más 

4. Los parecidos. Todo el mundo ve parecido al recién nacido a alguien de la familia de uno y otro, incluso a veces a dos de distintas familias (ejemplo tu prima  Maite con la hermana  de tu cuñada) Es normal que tu no veas ningún parecido y no pasa nada te acaba de salir un melón por el hueco de un limón bastante tienes con verte tu y asustarte como para pedir más

5. Pasarás por una etapa de palabritas finas (papi la nena se ha hecho caca) al momento dios mio otra vez (cámbiala que se ha cagado), la pareja no resiente para eso teníais que ser los dos al mínimo normales al menos 2 horas al día y entre uno que cuenta los días para irse a trabajar y la otra que se pasa el día con un bebe pegado a ella y a su teta pues no hay tiempo
También se puede aderezar esta conversación con una frase tipo: Te he visto más lo de arriba en estos 2 días que en todo el tiempo antes...mira no voy a comentar

6. 40 días con sus 40 noches y no es el diluvio universal de Noe y su arca,que eso no había parido. No de lo que hablo es del amigo puerperio esa fase en la que crees que te vas a morir continuamente, porque Paqui la de las revistas cogió una infección y se murió que tu suegra te lo ha contado 20 veces

7. Los continuos consejos gratis de la gente y que nadie pidió. Da igual que se trate de que pongas primero una pierna del body que la otra siempre harás algo mal y todo el mundo TODOS tienen una opinión que nunca será como la tuya.

Todo lo demás que se dice es verdad, bueno excepto lo de que recuperas tu cuerpo rápido, lo de que ya no te vas a ir meando por cada sitio cual perro y lo de que los niños cambian muy rápido y dejarán de llorar y lo de que las madres lo tenemos todo muy fácil y que los padres ayudan casi más que las madres y....

 

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