Después del Día D

Después del día d

Tras 9 meses, una crisis de nervios  por día,  250 momentos en los que te quieres morir (si los he contado todos porque yo soy muy perfeccionista) y muchas, muchas cosas más, has logrado tu recompensa pasar de hija a madre. Que la suerte te acompañe

El día después del día D empieza tu complejo de animal de zoológico, de pronto empieza a llegar gente que en su mayoría no quieres ver porque tienes un cuerpo como para irte de fiesta, vamos que te duele hasta el último pelo de la cabeza, pero que oye que vienen en masa, y da lo mismo si tu ya has advertido a todo dios que no vengan hasta por la tarde porque teneis que descansar y estais en un hospital, siempre y cuando digo siempre es SIEMPRE habrá alguien que se presente a las 9 de la mañana , cuando tu estas con tu peor cara a conocer al bebe. Esta persona siempre suele ser la que también (y lleva razón) te dice “no te preocupes mi tía tardo en recuperarse casi 2 años del parto , asi que tu vas muy bien todavía tienes tiempo” vamos que yo pensé para decir esto se podía meterse la  lengua por el... ese sitio

Ese es mi primer consejo no es preocupeís estais divinas, después de todo lo que habies pasado, no todo el mundo tiene el don de la adivinación que tuve yo que sabiendome lo graciosos que son ciertas personas, mandé a mi pareja a la farmacia 24 horas para que me comprará todos los utensilios para arreglarme y ser una persona medianamente normal.

Lo principal es llevarte vaselina, en serio parece tontería pero no la vaselina es primordial porque tras la epidural no puedes beber agua y claro se te quedan los morros como anchoas , asi que lleva siempre vaselina, si quieres evitar la primera discusión con tu pareja tras ser padres, ya explicaré otro día porque

El caso es que yo  con mi cuerpo torero después de haber dado a luz tan solo 6 horas antes, emprendi una de las aventuras más peligrosas de la vida: Ducharte después de parir , si porque  es una aventura peligrosa ya en llegar al baño tardas media hora porque el baño más cercano esta cerrado y te tienes  que ir al siguiente que esta a 15 metros si pudieras andar normal pero tu vas como Donald andando entonces es una lucha por llegar, por el camino te encuntras a varias como tu que vienen o van y te hablas con la mirada porque vosotras os entendeis.

Pero la aventura no acaba en llegar al baño , eso no es nada con lo que espera, porque te tienes que lavar todavía con la señal de la vía que tienes en el brazo y que va a mutar en un nuevo Pokemon llamado “moriture” semejante a una berenjena madura y duele ,duele mucho. Pero por fin lo logras y te sientes importante y vuelves a llorar porque tienes las hormonas muy mal y porque te acabas de dar cuenta de que se ha olvidado algo y lo peor de todo que el baño no tiene puerta.

Espera tengo que hacer aquí una mención, señores de la sanidad y especialmente arquitectos de los hospitales son señores muy ocupados lo se pero ¿CUESTA TANTON PONER UNA PUERTA EN EL BAÑO PARA CERRAR LAS DUCHAS? Más que nada porque pasa una persona a lavarse las manos y tu estas ahí , y no precisamente para posar en el calendario del año. Así que o arreglan ustedes el tema de la puerta o inventen algo. Lo que podeís hacer también es cuando os vayais a bañar ir con alguien conocido que te ayude pero casi es peor porque te mira y te dice ¿no puedes ir más rápido? Y viene la mirada si quieres voy en patinete no te jode

Dicho lo cual ya te has vuelto normal, tienes cara de persona y te sientes mejor tampoco como para irte a la feria de abril pero hay va la cosa , bueno pues cuando ya tienes todo listo hala otra vez el camino de vuelta  los 15 metros más largos de tu vida de vuelta, para que cuando llegues tu suegra te vea y te diga “uy que cuerpo se te ha quedado” ajam., no hablemos de cuerpos que empezamos la 3ª guerra mundial.

Y ese va a ser el último comentario que vas a esuchar de las visitas, las que no sean de tu familia, que vas a ver que van dirigidas a ti porque ahora la atención se centra en la bolita de pelo y peor aun en tu pareja, si porque esto esta muy mal organizado, tu has tenido las contracciones, el parto, los dolores, la subida de leche, todo y todo y van y le preguntan a ÉL que como está tocate las narices, gracias por la compresión , que va a contestar si él no ha hecho nada, miento si ha hecho algo:  Te ha dicho queca si necesitas algo me llamas  que voy a dormir al sofá un rato y no te ha dado tiempo a decir nada cuando ya esta roncando así que tu te quedas toda la noche despierta por si te roban a la niña, que están muy mal hechas las cunas y viene y te la roban sin darte cuenta.

Asi que para terminar deciros que no creais que lo habeis pasado mal en el parto, lo peor viene el día después. Compraros vaselinas para los labios, dormir con un ojo abierto que te roban a los niños, preparamos para la maratón de los 15 metros y sobre todo, sobre todo DISFRUTAR porque hay tienes a alguien que te ayuda pero en casa….