viernes, 27 de mayo de 2016

Cosas que nadie te cuenta cuando eres madre: El colegio

Septiembre de 1995, 9 de la mañana, olor a colonia nenuco, falda vaquera, botas negras y jersey y diadema roja a juego. Pared blanca, 18 escalones, 15 niños: Mi primer día de colegio
Mayo de 2016, 11:35 de la mañana, olor colonia de Nenes comprada en Mercadona, leggings vaqueros, camiseta de rayas blancas y negra, zapatillas blancas, sin peinar (por qué no se deja). Pasillo color melocotón, 24 niños, madres gritando, olor a flores de atapuerca: Primer día que vemos el cole de mi hija
Hay que ver cómo cambian las cosas, mi madre me soltó a mí el primer día de colegio sin periodo de adaptación ni gilipolleces de esas, ahí al toro que teníamos todos una cara que parecía que íbamos al matadero. Por esto último no es de extrañar que yo lo primero que dijera al volver el primer día fuera que el cole me había gustado pero que ya mañana no volvía total tampoco era para abusar
Pues no ahora somos muy híper modernos, hipster cool 3.0 barra .com y además de un periodo de adaptación por grupos de entre 3-5 niños que empieza la primera semana de Septiembre hay que ir a ver el colegio en Mayo para que ya te den la lista de materiales: perdón un inciso ¿Por qué una lista de materiales por las dos caras para un grupo de niños de 3 años, entre los que se encuentra traer 3 paquetes de toallitas y 2 rollos de papel?
El caso es que tú con la churumbela en la mano, porque te tienes que agarrar que como te pierdas no sé donde estas y no quiero liarla ya el primer día te encaminas por el pasillo hasta que encuentras la puñetera sala y la bola de gente en la puerta, y dices pues ahí va a ser porque donde va Vicente hay gente. Y entonces cuando crees que ya has pasado lo peor y tampoco vas a tener que interactuar mucho porque están hablando, todo el mundo se calla de golpe o cesa el ruido si querida ese momento es : El momento escáner, si porque no contentos con que tengamos que levantar a los hijos, traerlos, acordarnos de la sala, recordar si has traído el DNI por si te lo piden para algo, encima tienes que estar presentable porque ojito con ir hecho un adefesio que se te queda la fama de puerca y mal arregla forever and ever.
Total que después del todo este trauma ya para empezar empiezas a fichar a la gente, que está muy feo juzgar pero a estas alturas ya todo te va al pairo:
Delante están las ñiñiñis también conocidas como las 4 súper sopladoras de gazpacho. Vamos a ver que las mujeres no son malas, y tienen unos críos monísimos de estos de anuncios de ropa de postín pero que el día que se repartió la inteligencia a ellas les pillo pintándose las uñas de color coral en la estilista
En medio están las ansiosas tienen ganas de que los hijos empiecen porque ellas están seguras de que es maravilloso fomentar la empatía y solidaridad entre todos y encima así pueden presumir de que sus pequeños llevan desde el primer año acudiendo a clases de inglés, de natación, gimnasia rítmica, futbol, judo o sus puta madre
Posteriormente podemos apreciar algún padre solitario por ahí que no sabe si viene o va, está pensando la alineación del Madrid del Sábado o si la habrá combinado bien a la cría el pantalón con la camiseta porque claro como luego la Mari se enteré de que no iba bien arreglada tenemos divorcio a la vista
Y cuando ya te estás haciendo la idea de que te queda toda una vida de reuniones con esta gente aparece como un ser de luz ¿Adam Levine? No, tampoco pidamos tanto. Ves ahí al fondo a alguien que conoces, que habéis pasado ya la etapa de que más o menos os caéis bien y que alguna vez habéis coincidido en el parque y oyes el aleluya a todo volumen mientras se abren las puertas celestiales, luego te das cuenta de que es el móvil de la señora de al lado que debe ser una abuela que trae al nieto más mona ella
El caso es que ya has pasado lo mas peor, te has creado un grupillo ya más o menos de gente pero interaccionando con todo el mundo (lo máximo que se puede hablar con alguien cuando vivimos constantemente pegados del móvil) y ya ha terminado la reunión, sientes que has perdido medio riñón y lo que no es el riñón porque qué madre mía con el director eso merece un CAPITULO a parte, te das cuenta de que los niños han desaparecido en el mismo momentos que los padres nos hemos puesto a hacer la fila, que les da igual como son, como se llaman, quien son sus padres y que quizás deberíamos aprender un poquito más de ellos y no preocuparnos por cosas tan gilipollas. Sin lugar a dudas nuestras madres eran muchísimos más listas en esos temas que nosotras y eso que ahora supuestamente tenemos más facilidades.

Lo dicho no la veo yo con ganas a la enana de ir al cole, la fauna que hay allí somos de lo más raro, me niego a apuntarme ya al grupo de whatsapp de madres y padres pero que la aventura que nos espera va a dar para un par de risas eso seguro

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