Septiembre de 1995, 9
de la mañana, olor a colonia nenuco, falda vaquera, botas negras y jersey y
diadema roja a juego. Pared blanca, 18 escalones, 15 niños: Mi primer día de
colegio
Mayo de 2016, 11:35 de
la mañana, olor colonia de Nenes comprada en Mercadona, leggings vaqueros,
camiseta de rayas blancas y negra, zapatillas blancas, sin peinar (por qué no
se deja). Pasillo color melocotón, 24 niños, madres gritando, olor a flores de
atapuerca: Primer día que vemos el cole de mi hija
Hay que ver cómo cambian
las cosas, mi madre me soltó a mí el primer día de colegio sin periodo de
adaptación ni gilipolleces de esas, ahí al toro que teníamos todos una cara que
parecía que íbamos al matadero. Por esto último no es de extrañar que yo lo
primero que dijera al volver el primer día fuera que el cole me había gustado
pero que ya mañana no volvía total tampoco era para abusar
Pues no ahora somos muy
híper modernos, hipster cool 3.0 barra .com y además de un periodo de adaptación
por grupos de entre 3-5 niños que empieza la primera semana de Septiembre hay
que ir a ver el colegio en Mayo para que ya te den la lista de materiales:
perdón un inciso ¿Por qué una lista de materiales por las dos caras para un
grupo de niños de 3 años, entre los que se encuentra traer 3 paquetes de toallitas
y 2 rollos de papel?
El caso es que tú con
la churumbela en la mano, porque te tienes que agarrar que como te pierdas no sé
donde estas y no quiero liarla ya el primer día te encaminas por el pasillo
hasta que encuentras la puñetera sala y la bola de gente en la puerta, y dices
pues ahí va a ser porque donde va Vicente hay gente. Y entonces cuando crees
que ya has pasado lo peor y tampoco vas a tener que interactuar mucho porque
están hablando, todo el mundo se calla de golpe o cesa el ruido si querida ese
momento es : El momento escáner, si porque no contentos con que tengamos que
levantar a los hijos, traerlos, acordarnos de la sala, recordar si has traído
el DNI por si te lo piden para algo, encima tienes que estar presentable porque
ojito con ir hecho un adefesio que se te queda la fama de puerca y mal arregla
forever and ever.
Total que después del
todo este trauma ya para empezar empiezas a fichar a la gente, que está muy feo
juzgar pero a estas alturas ya todo te va al pairo:
Delante están las
ñiñiñis también conocidas como las 4 súper sopladoras de gazpacho. Vamos a ver
que las mujeres no son malas, y tienen unos críos monísimos de estos de
anuncios de ropa de postín pero que el día que se repartió la inteligencia a
ellas les pillo pintándose las uñas de color coral en la estilista
En medio están las
ansiosas tienen ganas de que los hijos empiecen porque ellas están seguras de
que es maravilloso fomentar la empatía y solidaridad entre todos y encima así
pueden presumir de que sus pequeños llevan desde el primer año acudiendo a
clases de inglés, de natación, gimnasia rítmica, futbol, judo o sus puta madre
Posteriormente podemos
apreciar algún padre solitario por ahí que no sabe si viene o va, está pensando
la alineación del Madrid del Sábado o si la habrá combinado bien a la cría el
pantalón con la camiseta porque claro como luego la Mari se enteré de que no
iba bien arreglada tenemos divorcio a la vista
Y cuando ya te estás
haciendo la idea de que te queda toda una vida de reuniones con esta gente
aparece como un ser de luz ¿Adam Levine? No, tampoco pidamos tanto. Ves ahí al
fondo a alguien que conoces, que habéis pasado ya la etapa de que más o menos
os caéis bien y que alguna vez habéis coincidido en el parque y oyes el aleluya
a todo volumen mientras se abren las puertas celestiales, luego te das cuenta
de que es el móvil de la señora de al lado que debe ser una abuela que trae al
nieto más mona ella
El caso es que ya has
pasado lo mas peor, te has creado un grupillo ya más o menos de gente pero
interaccionando con todo el mundo (lo máximo que se puede hablar con alguien
cuando vivimos constantemente pegados del móvil) y ya ha terminado la reunión,
sientes que has perdido medio riñón y lo que no es el riñón porque qué madre mía
con el director eso merece un CAPITULO a parte, te das cuenta de que los niños
han desaparecido en el mismo momentos que los padres nos hemos puesto a hacer
la fila, que les da igual como son, como se llaman, quien son sus padres y que
quizás deberíamos aprender un poquito más de ellos y no preocuparnos por cosas
tan gilipollas. Sin lugar a dudas nuestras madres eran muchísimos más listas en
esos temas que nosotras y eso que ahora supuestamente tenemos más facilidades.
Lo dicho no la veo yo
con ganas a la enana de ir al cole, la fauna que hay allí somos de lo más raro,
me niego a apuntarme ya al grupo de whatsapp de madres y padres pero que la
aventura que nos espera va a dar para un par de risas eso seguro
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